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Something about 小美My soul slides away, but don't look back in anger I heard you said 3/26/2009 New born babe~~最近工作压力超大的，ＳＣＢ有点在变相裁员，每个月月底都要对ＳＡＬＥＳ排名，后面１０％的都可能被ＦＩＲＥ．好可怕哦！！那天闲来无事看自己在０５．０６年写的东西，觉得以前的自己好有个性哦～～～可惜现在已经被生活折磨得不成人样，怪不得ＦＡＶＯＲ说这个国是不能回的！！！
佳妮昨天凌晨生下了千金，呵呵～～～元旦的时候去上海陪我逛的时候还摔了一交，吓死我了．不知什么时候能看到小子萱哦～～～时间好快哦，离那次去瑞士看小子奥的时候已经过了３年多了！！ＣＣ也怀孕了，成天把自己养着．恩，说好了让我当干妈的哈～～我也想要有ＢＡＢＹ！！对了，我改变主意了，我想要生女孩～～哇哈哈～～
最近几次和锦容他们一起玩，真是一群可爱的小人们，呵呵～～～挺搞笑的～～～很喜欢一起唱闽南语歌的那个片段！！
今天在滨北的牛肉面店竟然遇到大学的同学，从广州来出差的，好久不见，我叫了几次她都没听到，害我一度以为我认错人，这个世界真的好小哦，上次见面应该是５年前在广州了．小冯同学果然还是一副女强人的派头哦！！时间一晃而过啊～～
最近好象老是遇到一些很久没遇到的人，生活有点无趣，一直这样反复的循环着～～～
1/27/2009 矛盾今天是大年初2,凌晨一点多,准确的说应该算是大年初三了吧,微醺,回家,空无一人,反而越发清净....
好久没博客了,从前CLUBBING后必然在家穿着内衣在黑暗中写东西,很自己,只有自己才是最真实的,只有自己永远不会厌倦自己....
夜店中人头篡动,令人窒息的烟味,想呕吐,逃之夭夭....回想不起,从前为什么抽烟~~~
终究想不明白自己想要什么,只是不想像别人一样...
有时候很想一个人,又害怕一个人,让很多人来陪我,依然感到无趣...对于大部分人持怀疑态度,看着别人睁眼说着谎话....对自己对伴侣都没有信心,不相信永远的爱情,爱上以后却又容不下任何人...不想欺骗谁,但却难免要让自己抑或让别人伤心了....原谅我,讨厌表演...
我想,我想要的,是和你一起去流浪~~~~
12/9/2008 FROM拜伦为了响应"SCB现代诗朗诵俱乐部"的号召,特从"拜伦诗选"摘抄一段喜欢的文字.
海黛没有忧虑,
也不要对天盟誓,
因为她从未听过
谁会欺骗一个纯情少女,
或者
结合还需要诺言的仪式;
她像一只小鸟真诚而无知,
快乐地飞向自己的伴侣,
从未曾梦想到中途变心,
所以不必提忠贞二字. 10/30/2008 失眠睡不着,空坐着,长假中, 如此的挥霍时光.能不能一直这样?
SO BLUE,觉得自己再这样下去一定老得很快!我才不要!
饿...
饼干+白水...
天似乎一下就亮了,还有鸟鸣...
看散落在世界的某些角落的朋友的记载,甜蜜的,愤恨的,忧虑的...
想象当时你们告诉我有关于某些人,某些故事的样子,恩,没留下COMMENT..
金融危机,环境改变生活...
鱼说,你太理想主义了...
想一个人生活...
不依赖,不想念...
请把我的心还给我~~~
9/1/2008 love to be loved by youLOVE TO BE LOVED BY YOU~~~MARK TERENZI FROM GERMANY
From radio by accident. recommended~~
8/31/2008 星期天的早上今天是星期天,早早起床,和爸爸妈妈泡茶,一上MSN,近200人的LIST竟然只有4个人在线,看来大家都还在睡梦中.最近好久都没有博客了,关键是想法太混乱,理不清楚,思想的多方争夺愈发的激烈.而且越来越有鸵鸟的想法,不想接电话,不喜欢接触太过复杂的人,不想看到太糜烂的生活,不想和不亲近的人说话,按蟹的说法,我是想要隐居,哈哈!!
去了一趟北京奥运会,呆了几天,觉得这一年来北京的变化很大,特别是在公共交通方面,改善了不少.一直都强调我喜欢北京人,喜欢他们的调调,喜欢他们讲话的方式和有时候玩世不恭的态度,喜欢北京女人的直来直往,喜欢简单的态度.还是要很感谢老胡同学,小贾同学,暴暴同学,以及邓同学,蔡同学,张同学,几天来陪我这闲人闲逛,陪我四处玩乐.看了一场棒球的比赛和一场田径决赛,其实都是去玩儿的,凑凑热闹而已.北京的酒吧三里屯倒是非常的棒,都是一家家小小的酒吧,气氛非常好,人满为患,小青岛一瓶10元,VODKA加红牛一个SHOT15元,便宜得另人无法相信.LOVE IT,真的挺不错的...
我们总是说生活需要勇气,可是所谓的勇气又要从哪儿来呢?我想如果我们有足够的钱或者是足够的爱应该会充满勇气,抑或是无路可退...可是什么时候才算得上是无路可退呢?有时候我也很羡慕可以对一成不变生活感到满足的人们,我觉得他们很幸福,但我又会想,如果我是这样的,我又会如何呢?你们也许又要对我说,工作就是这样,生活就是这样,你要学着接受他喜欢他,不要不现实,不要太理想化,不要以为你想怎样就能怎样,可是郁闷的是我就是那么一个不现实的人,我承认我矫情...年轻时我们放弃,以为那只是一段感情,到后来才知道,那其实是一生...是啊,有时候年轻时的某一个决定将会改变你的整个人生.但是人生不是应该因为他的无法预测性才更显美丽的吗?一眼看穿的,那该多令人沮丧呀!!
关于爱情,说实话,我有点理想化.我希望他可以给我很多很多用不完的爱,让我变得很饱满,但是这样很难,不是吗?我是一个需要别人溺爱我的人,在我失落的时候,可以蹲在我面前抱我,然后对我说,BABE,还有我.没有欺骗,没有猜忌,很安全,很温暖.无论在哪里,我都可以找到他,给我生活的力量.很言情的想法吧.可能我还没找到他吧~~~
那天和DAISY见面,一个很单纯漂亮的女生,一个看着她笑就觉得生活很真实的女孩子,不掺和着虚假,很自然的微笑.那种笑,是会看着你也会不禁嘴角上扬的.和我同龄,还在LONDON念博士,佩服这么能念书的朋友,以后想做研究工作,很适合她吧.她说,以前私底下总觉得象我这种女生应该有很美好的爱情,我想,这应该去形容她这样一尘不染的女子吧.呵呵~~希望LONDON2012见~~
昨天看电视,忽然看到有关于罗伯特.巴乔的报道,少年时的偶像,听说 他现在过着隐居般的生活,不想再回足坛,我觉得挺好的,很适合他,怀念他的身影,有的人,很难被取代...
7/28/2008 UPDATE好久没有UPDATE空间了,鱼说,应该说你的生活也很久没有UPDATE,其实也不尽然,好象最近还是有一些事可以值得说说.
今天原来的老板去了其他的支行,也带走了另外一个同事,比较一年半前刚入职时的SALES TEAM现在只剩下一半的人.人们总是说,比较伤心的往往是被留下的人,我想应该是对的吧.新来的老板和我同岁,年纪轻轻就当上行长自然是不可小觑,感觉不是很好斗阵的人哦,不过乐观一点的说法,新人新气象还是可以让自己努力一些,改掉散漫的坏习惯.那至于KEY会不会对上,呵呵,我想应该很难吧~~~
情绪比较波动,常常胡思乱想,特别是这一阵子,对自己还挺不满意的,"奋斗"中夏琳说过一句话"后来我发现,别人的事再大也是别人的,自己的事再小也是自己的...以前我想给你一个机会,现在我想给我自己一个机会".对我来说,学会控制自己的情绪有时候显得有点难,我必须要靠外力来维持,靠有人来让我倾诉,其实我很羡慕可以自己消化困惑的人,可以把自己安排的满满当当的人,比如说鱼,我羡慕她...浮躁,不知道自己究竟想要什么,有时候忽然有点通了,又害怕有什么东西一碰就崩溃,然后又要重新再来...按照GARY的说法是,我是一个对自己太好的人..
学校放暑假了,天气变得很怪异,容易生病的季节,上周末病了整整两天,昏昏沉沉的,某人说,中午打电话给我时,我好象一副我已经快死了,还有什么话赶紧说的感觉,哈哈~~台风"凤凰"即将上演,开始有点凉,不过身体还是渐渐好起来的,好久没这么病了....FAVOR去了新加坡,飘总去了英国我的母校,MSN的留言,现在那很美很舒服..当然也有回国的人,也许很快就能见到,读书真好,怀念校园时光...
还忽然有辞职去咖啡店打工的念头,会不会很怪异呢?
躺在床上,总觉得床在摇,一度觉得又地震了,根据题目测试,我得了震后忧郁症...可怕的灾难...
听起来好象有点掺哦,其实也还好啦，大不了quit everything，start over生活还有很多选择，不是吗？不知道是否恰当，当然程度没那么严重，但想引用"SEX AND THE CITY"电影版里的台词,CARRIE问姐妹们"Am I gonna laugh again?" 回答是"Of course you are, when something really really funny happens,"相信我们都会遇到something that is really really funny..
5/11/2008 小怀念最近厦门各种媒体,报纸,电视,小鱼网都在怀念正在被拆除的厦大一条街.要知道,厦大一条街对于念过厦大的人来说有多么大的纪念意义,又有多少的青春时光是在那里度过的.尽管一晃也已经离开厦大校园将近4年了...
大一,大2的时候,总是和郭郭漫无目的的逛厦大一条街,那时候的我们还是很按时的去上课,迷恋上网,总是没课就去网吧上QQ找人聊天,热衷交友,约网友出来见面,不幸的是结局总是见光死,有时候还会拿着数学作业和英语书去卖当劳学习.如今的她几年前已经嫁人了,很少联络,不知道生活如何,是否已经有了BABE...
到了大三大四,总会跷课和黄凌,传伟,雅琪,剑峰等在春水堂里打80分,晚上和佳妮,永华,高宇去路边摊喝酒,划拳,"黑芝麻,白芝麻,HOHO",买路边用报纸包扎的鲜花回家摆放,有时候晚上还会和一群认识的不认识的人去绿晶酒店唱自助式KTV,那时候正开始流行....
永远记得的是路边的刀削面,每当11点以后,就有一对夫妇俩出来摆摊,那记忆里的味道是永远不能被取代的.....
后来,大学毕业以后就出国了.这两年来,也经常在厦大一带逛,但几乎是咖啡馆,已经不买厦大一条街的衣服,只有每次NANCY来厦门都和她来逛,也会和晶,鱼逛夜市,买一堆的耳环与项链,价格十分的便宜,也和HORN一起买打孔的CD与一些不知来路的碟子.....
看到了很多人关于这条街,这些店铺的文章,好多故事的开始与结束,还有一些不了了知的桥段...
再多的不舍也无法改变结局,厦大一条街的人声鼎沸,垃圾狼籍,充斥着各种味道的景象也只能留在记忆里,或许若干年后会有另一番景象留给未来的学子,但是老街的样子,于我们,永远不可能忘记~~
3/5/2008 Everyone's changing and I don't feel the same~~想起最近几个月似乎大家都改变了不少，好多人都找男朋友啊甚至结婚．感觉朋友的关系好象没有以前那么亲密，一起hang out的机会也越来越少，大家好象都失去了在一起的兴致，恩，感觉不对．．．
ＣＣ闪婚，工作好象也变的很忙碌，平常连打电话的次数都很少，虽然在同一座楼工作，但好象一周有时候也难得见上一次，电话的内容也都是有关于老公的，没法度～
ＭＡＮＧＯ去了昆明，马上也要结婚了，春节连个家也没回，以后也许更没机会见面了．．．
亮亮要离开我们团队了，回家调养身子准备生ＢＡＢＥ．一起工作也１年多了，那天在电梯告诉我这个消息，我还挺伤感的，知道她一定会离开就是没想到这么快，就象男朋友说的，每个人的重心不一样了．想想大家当时刚进银行开心的日子，还是不禁怀念的，难道我变得怀旧了，哈哈～～
这是不是就是成长的烦恼呢？有时候我会想，是不是可以保持永远一样的状态呢？永远可以呼朋唤友，嬉笑打闹．难道只有我拒绝长大吗？
生活有点太过沉闷了，找不到突破口，也看不到未来的方向～～
一首老歌，Season in the sun,给曾经一起欢笑过的朋友～～～因为里面有我的名字，所以很喜欢，哈哈～～～
1/29/2008 OMG刚从香港回来，第一次到香港，感觉还ＯＫ吧，去之前对它并没有什么想法，只是觉得没有去过，去看看走走．买的是直飞香港的来回机票，周５早上去，周日晚上回．恰巧去的那几天香港在下雨，本来想去迪斯尼的，后来都没有去成，很遗憾！！不然的话，除了有点累，香港之行还是挺好的～～
住：
首先来说说我们住的地方吧，就是著名的重庆大厦，哈哈～～Dickie说他在香港２０几年都没有去过的地方，我竟然一来就去了．呵呵～～他说你真的很有勇气．重庆大厦在尖沙嘴，可以说是香港最复杂的地方，据美国的媒体说这是亚洲最国际化的地方了，有很多阿查和黑人，也有一些白人，总之看起来就乱乱的，走进大楼的时候，会有很多印巴人来询问你要不要吃咖喱之类的，反正我也听不懂，有时候他们说的是英语，粤语甚至日语．在电梯里还有黑人和我搭讪，随便和他们聊聊，觉得挺搞笑的．住的地方是去之前在网上定的，因为它很便宜，在香港酒店很贵，我们住的是两张窗的房间，要３２０人民币，但是设施是极其的简陋，除了一台可以看到印度电视台的很小的电视，什么都没有．因为网友的评论都说其实那个地方并不危险，所以就选择了它，老板娘还是挺好的，还有一个菲佣，只能讲英语，我们住的几天没有遇到其他的房客．我想这是我这一生来住的最破的酒店了，而且房间很小很小，窗户还坏了关不了，Dickie说如果你住过重庆大厦，应该香港的其他房子你都不会觉得差了．不过，回想起来，我还是觉得很有趣～～～是个难忘的经历！！
吃：
第一天吃的是翠华餐厅，听说也还有点名气，吃面，吃饭的，都要四五十块的港币，奶茶和红茶都挺好喝的，不过，总觉得东西不是太咸就是太甜．还去吃了什么满记，许留山的甜品，都还不错吃．恩，龟苓膏好吃～～～看香港人吃西多士，好象很好吃的样子，但是一直没有点～～～Dickie和Oliver带我去吃香港的西餐，叫太平馆，听说是１８６０年就有的餐厅，哈哈，餐厅里面的waiters都是穿西装打领结的老头，挺搞笑的，点了海鲜汤，海鲜沙拉，牛舌，瑞士鸡翅，牛肉河粉，还有他们极力推荐的shuffle，一种甜品，因为不知道它的中文名，所以我也不知道具体是什么东西，呵呵～～香港人都很晚才吃饭，和他们约了八点，到了八点多还要等位置，吃到１０点半，餐厅还是人很多，因为他们说在香港，几乎所有人都在加班！！他们还买了鱼旦啊，鸡蛋仔给我吃，好吃～～路边的牛肉面，也很嫩．香港的茶餐厅一般都还是挺干净的．最后的一餐则是在机场的汉堡王，超大的一份套餐，发现自己最近胃口超好，什么都觉得好吃，恩，可能又要变胖了～～
行：
我们买的是２２０港币的一种交通卡，很划算，包括５０元的押金，一趟机场快线，还可以免费坐３天的地铁．比起上海北京，伦敦巴黎，香港的地铁是我现在目前觉得最好的地铁了，人虽然多，但是挺有秩序的，如果车厢已经满了，外面的人就不会再往里面挤，就自然的等下一班了，虽然建了挺久的，但是看起来还是很新，而且也很干净．手扶梯大家也会很自然的靠右站，把左边让给赶时间的人，象在英国一样．巴士司机人也看起来很nice，很热心的告诉我们应该在哪里下车．同学们带我去天星码头坐船到中环，他们说这船是一定要坐的，夜景也是不错啦～～还有，中环的人行天桥建的不错．
购物：
都说香港是购物天堂，还是有道理的．香港卖的东西真的便宜，而且很全，几乎什么牌子都有，一线的牌子就不用说了，日本啊欧洲啊一些比较不常见的牌子在香港也会有专卖店．可能是在圣诞之后春节之前，几乎商场都有在打折，本来他们的衣服标价就比国内便宜，再加上打折和港币折算，在香港买衣服真的挺好的！化妆品啊手表啊也一样啦，帮同事啊朋友买了不少～由于budget有限，所以也没有买很多东西，随便走走逛逛，买一些东西送别人的和给自己的，也是挺开心的！！不过看到人山人海的商场我还是有点胸闷！！看来我并不是购物狂，因为这次我真的觉得逛街很累！！
ＰＵＢ：
哈哈，和Dickie，Oliver去了传说中的兰桂坊，我觉得很不错．那里的酒吧很英国，有很多外国人，每一家酒吧的感觉也不是很象，很多人都有dress up，不过听他们说那里都是老外找一夜情的地方～～Dickie说那里的night club很贵，他去过一次单门票要５００，哈哈，我穿着球鞋去ＣＬＵＢ好象也有点浪费，后来我们去了一家２楼的酒吧，喝了杯cocktail，里面有很多帅哥的waiter，哈哈～～～再后来我们返回尖沙嘴的酒吧街，那里的酒吧比较安静，可能比较适合聊天啊什么的，也是不错～不过相比之下，我更喜欢兰桂坊！！西西～～
总之，去了香港３天，虽然每天都走得腰酸背疼脚抽筋的，但是精神还是很兴奋的，香港人我感觉还是挺nice的，不过Oliver说他们对美女是不一样的啦，娃哈哈～～香港的年轻人比较会打扮，但是有点娘娘的，不是我的style.这次去只和Dickie，Oliver 见了面，好久没见，一起吃饭那真的很开心，大家也还是象以前一样好笑，而且都好热情哦，谢谢你们！！Jeff ，Michelle等很遗憾没有见到他们，因为这次太赶了．不过应该还是有机会再去香港的！！
对了，你知道为什么把这个blog叫做omg吗？哈哈，因为我和ＣＣ在香港最常说的一句就是＂Oh,my god！＂．经常学Friends里面的Janice夸张的表情和动作，自娱自乐一番．哈哈，超搞笑的．喂，ＣＣ，我的Ending和你不一样哦，香港，我还是会再来的！ 1/1/2008 新年随想~~又这么过了一年哦,日历要换了,签字日期也要开始更换了,哈哈,要开始适应不一样的数字~~~
人们常说辞旧迎新嘛,恩,应该要的~~回顾2007年,爱情,友情,亲情,风风雨雨,也该说再见的时刻了~~08年,会是个不寻常的一年,北京奥运会嘛,中国人都会期待和骄傲的一年.不知道有没有机会去看哈,(老胡,你不是还能送奥运门票嘛).不过听北京的朋友说开奥运会的时候他们都要去外地旅游,然后把自己的房子给高价出租.哈哈~~~
想说说新年的愿望,但一时半会的也想不出来呦,不过譬如说中500万啊之类的应该会一直出现在愿望LIST上吧.娃哈哈~~~还有呢?想去其他地方工作,想独立生活,离开厦门!!或者遇见某帅哥带我走也是可以啦,呵呵~~再有嘛,希望姐妹们若结婚的话,一定要幸福!!呀,想出国旅游啊,譬如说泰国,日本或者澳洲~~恩,对了,还要学开车~~最后,希望爸爸妈妈爷爷都身体健康,开开心心的~~
好啦,我知道我很贪心,说没想还说了一溜~~这样吧,我知道愿望不可能都实现的,就打个9.8折吧,总可以了吧~~~西西~~~
年底运气很不错哦,总有陌生的客人在答录机中留言说要来银行,自己找上门的生意,明天第一个工作日就有从美国远道而来的客人要来存钱~~有点神奇~~恩,象老板说的,渣打银行不相信眼泪,我们要相信奇迹~~我昨天打麻将,打了"三游" 哦,大家有听说过吧,恩,应该有人听过但没见过吧,运气是要奇特的好的~~ 恩~~~按这个趋势,本小姐这辈子中乐透大奖的几率还是很大地,HOHO~~~
姐妹们都外出了哦,晶和瑜昨天刚从云南回来,CC陪男友回老家,小莹莹去了东北探望情人,巧嘛,有在等于没在,成天腻到不行~~怎么个元旦搞得象春节一样.还好,NANCY来厦门短暂的相聚,也有从外地回厦门的朋友,不至于那么冷清~~计划下周末去香港逛逛,见见好久不见的朋友,DICKIE说要带我去PUBBING,哇~~好期待,如果MICHELLE在的话,还会去MACAO转转.
大家有没有听过"世界末日"这首歌啊,美国的乡村乐,最近我一直在弹的,觉得很不错,虽然有点悲伤,但是很轻很轻,心情不好的话,可以听看看,会让你的忧伤退到很后面...
好啦,罗嗦完了,祝2008年新年快乐~~龙马精神~~ 12/24/2007 圣诞快乐~~~又是圣诞节哦,厦门这样的小城市也比平常分外的热闹.老板说请我们吃饭,吃到一半就冲去机场接老婆,他说真的很想老婆,老婆不在晚上都不知道要做些什么.呵呵~~~晚饭后在中山路走了一段,人超多,其实一直很喜欢人多的地方,感觉很热闹,我想我并不适合冷清...在街上,一人买了一个气球,把它送给了路上的小妹妹,她说谢谢,摸摸她的头,对她也说谢谢,心情还是美丽的~~朋友说,他在中山路的教堂里演奏,就顺道去看看,结果根本看不到,人满为患.想大学的时候,在大堂吧打工,每当平安夜和圣诞节,总会多请一个小提琴与我合奏,我喜欢,因为可以弹古典乐,圣母颂,小夜曲,小步舞曲总是必有的曲目,当然还有圣诞节的歌啊,Silient night, Jingle bell等等啊，而且工资也特别高.呵呵~~~听一个人在讲解圣诞节的由来,用的是闽南话,小时侯去过教堂,就十分接受不了用闽南话唱歌什么的,而且歌词也都是闽南语,感觉有些搞笑~~~04年的圣诞节正好在梵地冈,有做大弥撒,还记得进圣彼得大教堂的时候,全身起鸡皮疙瘩,很神奇的气场...有一群穿着意味不同阶级的主教在走场,说的是意大利文,还有不少美国人不断在拍照,那天刚发生了南亚大海啸．．今晚,有人说要去BABE FACE,狂欢,一群人的孤单,孤单的时候不狂欢,哈哈,拒绝狂欢~~~
今天是奶奶的忌日,2年了,最后一次见到她应该是05年的4月,我要返回英国,她一直送我送到楼下,我和爸爸都回头和她说快回去吧....
哇,似乎一直在说从前,呵呵~~~OK, STOP HERE!今天月亮很圆,不信的话抬头看看吧, 恩,热闹的今天,给自己一些开心的理由吧!不快乐的，都留给昨天咯！
大家圣诞快乐啊,希望新的一年有新的收获,有更多的爱去分享,关心去传播，相信会有更多惊喜在等待我们！ 12/17/2007 周年纪念今天是07年的12月17号,去年的今天加入的SCB.整整一年了.回想起来,自己参加工作也快要将近2年了,在工作中学习到不少从前没接触过的东西,也认识了不少人,但似乎一直没有以一种认真的心态在对待,是应该检讨自己了,为什么没有用心?从来没有计划过要在这里呆多久,我一直是个很随遇而安的人,但真的很喜欢现在的老板,现在的同事,现在的氛围,虽然已经有人离开这个团队也有人新加入,但是快乐的环境总是洋溢着,不开心的时候可以找同事们倾诉,开心的时刻也一起去分享....我想即使有天离开了,我们也一直会是朋友....
恩,又要过圣诞节了,欢聚的日子,去年的圣诞是在深圳培训中度过的,和大家去游乐场玩,还去酒吧小HIGH了一下.再前一年的圣诞节则是在伦敦,那天没有地铁,接着便是SALES血拼.时间飞逝呀,今年呢?不知道厦门的圣诞节会不会冷?而又有谁会在身边?
记得去年的这时候你找过我,但是我们并没有碰面,平安夜那天你在MSN给我留言,祝我圣诞快乐...3月17日我家楼下转身抱你,到现在刚好9个月,但是我们的关系却似乎要在最需要温暖的冬天结束.爱呢?想伸出手,却失去勇气.也许我们都还来不及学会,爱是理解和包容,是付出和信赖. 而时间却一直催促我们必须要向前...一切我都明白,我真的都明白,如果我掉眼泪,我想是因为遗憾...
CC找到个疼爱她的人,或许很快会成为人妻,真的希望你可以幸福,就象你当时和我说的一样.穿白纱的你,一定要是最美丽的新娘~~
12/10/2007 自我改善和提升的方法前阵子心情低落的时候,朋友推荐我看的一本书叫"一个人不要怕".是一本关于心灵疗伤的书,我觉得效果还不错,至少对我来说.阅读可以让一个人感到平静.
摘抄几句关于自我改善和提升的方法:
学习管理好情绪和欲望.成功的人就是懂得管理情绪和欲望的人,成功和智商,学历,身份,性别,种族无关.
学习少说话,多体验,放胆去做,去爱.多行动,少胡思乱想.
追求健康的身体,这样才有意志和力量提升自己,修补创伤.
付出是需要智慧的,学习内敛,不要向外胡乱发放能量,不要迷信无条件付出的假浪漫,自爱是最基本的原则和条件.
爱情是自我提升和修行的入口,并不是目的.爱情是学习放下自我,是谦卑和包容的艺术.
尊重和爱护性爱,不要否定或放弃,了解自己的性需要和性能量状态,从中提取生命的乐趣和力量.
避免回忆伤痛经历,那只会再次加深潜意识确认悲伤的惯性,对自己不利,待真正平静下来,看透问题,重温过往历史才有正面意义.
在心乱迷失时尽量避免作出任何重大决定.
相信自己有能力自疗,不要依赖他力.不是他们无能力,而是怕纵容了惰性反而退步.
拒绝依恋过去.回忆的希腊文字根是返回痛苦,接受过去,然后温柔说再见,不回头,向前走.
不要直接处理问题,学习从其他方面入手,如失恋时不要处理为何对方不爱我,为何爱会变质等问题,反而应先稳定情绪,强健身体,才有体力保持清醒,看清楚谁是谁非,爱得够不够,还能如何爱下去.
赞美自己,呵护自己,像返回小孩时期一样宠爱小时侯的自己,给自己多一点爱的能量.试以掌心轻拍前额和头顶,像母亲宠爱孩子做的动作一样,从身体上抚慰自己,能量自给自足.
狠心向悲伤说再见.
常怀感谢,感恩,宽恕之心,不需要原因,活着已经是理由.
相信更美好的正在等待自己,经常保持正面意念.
学习欣赏平静,享受孤独....
当然,真的要做到很难,生活中难免有一些挣扎的,只能慢慢去学习和体会了.LIFE IS A LONG JOURNEY~~~
11/19/2007 Depressed不知道应该如何说,总之,DEPRESSED....
早上,妈妈和我说,爷爷最近的身体状况很不好,吃不下东西.上班前我就去看了他.他平常不怎么说话的,基本上只和我说而已. 我:我要走了 爷爷:要去哪里, 我:去上班啊, 爷爷:去哪里上班, 我:银行啊, 爷爷:什么银行 我:渣打银行 爷爷:哦,渣打啊..... 如此稀松平常的话,转身,忽然想掉眼泪..... 雪慧,看了你在我空间上的留言,没想到你当了编辑了,我一直以为你会去当老师,也不知道你还会不会再来看我的空间,其实很多事情我已经想不起来了,只记得中学的时候,你一直很抑郁,我只能一直去鼓励你,和你聊天.当时的我,总以为没有什么事情是大不了的,总会用满不在乎的口气让你去面对你的困难.很开心现在你说你很好....我呢,我不清楚....
其实,人生会有很多阶段,也许象CC说的有些事情是注定的,譬如说,你会在什么时候遇到什么人,会发生什么样的关系,又会在什么时候离开或者被离开,尽管我一直不信命!有人说过,人都是有"悲剧需求"的,哈哈,说起来还挺可以解释某些事情,很讽刺,不过也不失为自我安慰的一种方式吧.可能,爱情并不能改变你什么,也或者这段关系对你来说并没有那么重要.忽然发现,两个人的关系原来也只是那么脆弱...你说,不会再联络,也说会离开这里,听起来很伤感,就好象原来你身边一个很重要的人忽然凭空消失,回过神后没有留下什么证据,只有那么一段亲密的回忆,想再追寻也没有源头与线索了....就连问候的资格都不再有了...
心情还是平静的,只是不能想起任何的片段,否则一低头眼泪就会流下来.你说,这是我的选择,恩,所以,我会努力,MOVE ON...... 10/17/2007 Being 25哈哈,时间飞逝啊, 本小姐25岁的生日即将要到来了.
回顾一下24岁的日子,换了一份新工作,有很NICE的老板和同事;如愿找到一个我喜欢的人,并且和他在一起;好朋友嫁人了,并趁机赚了一笔;年假去了北京,见到了想念中的NANCY....想起去年生日的情形,依然象是发生在昨天~~~
人们都说25岁对女人来说是个很重要的年份,既是一个终点也是一个起点.有人说,过了25岁就进入了贬值期,化妆品广告不是常说25岁以后一定要开始保养,哈哈~~想想自己的状态,眼角还没有鱼尾纹,依然过着月光一族的生活,工作不认真,有时还会和妈妈吵架,对未来会走的路没有什么概念,似乎还不能用成熟来形容自己.我想每个人在成长的过程中总会有一些困扰,有时候甚至有一些惊讶,但既然都带上了25年的记忆,尽管不成熟那么至少不应该还显得无知吧.对于人生,我想无论你在什么阶段,都应该带着一种轻松的心态,世界上并没有什么绝对的事情可以让你无从选择,这是我对自己的希望.女人在每一个阶段都应该定位好自己,知道自己想要什么,不要过分依赖某些人,自信自然就会美丽.
25岁,介于20和30之间,但说起来离20岁的年代已经有一些距离了.有时候无聊也会想想从前青春泛滥的年华,时间是如何消逝的不得而知,在大街上偶遇那个时候的朋友才忽然觉得时间改变了他们好多,其实同时也改变了自己很多.30岁,听起来也还有一段距离,不清楚那时候的自己会身在何方,又是如何一种心境.其实如今的我有很多期望,但又害怕有时候期望越高,就越不容易满足反而会让生活变得不开心,所以也就不把它们公布于世了,希望期待的都能自然的发生,因为我一直坚信自己是个幸运的女孩,呵呵!
为新的起点，干杯咯～～～
9/26/2007 北京归来最近很多人说我没更新空间哈,今天来更新以下,娃哈哈~~~~
由于前阵子心情不好,一度想不开,所以决定休假,正好NANCY姐姐说她可以陪我,所以我就去了北京咯.西西~~~去的那阵子刚好赶上下雨,有点冷,还差点感冒,天气巨干燥,回来后皮肤都有点脱皮和长痘,5555~~~在北京的日子就是又骗吃骗喝的,呵呵,见了以前的朋友同学啊,都挺开心的.我喜欢北京的鸭子~~~娃哈哈~~~是烤鸭.还去了一些老外去的地方,譬如说颐和园,圆明园之类的,就是辛苦了NANCY陪我走了好几天,不过发现我的体力真的好烂,一走路就累,看来我真的是需要进行体育锻炼咯!!每天坚持去STARBUCKS,而且坚持喝CAPPUCINO,发现我这人有时候还真的挺没创意的.对了,还去逛了什么国贸和新光天地,都好贵~~~不过新光天地不错,什么牌子都有,做做WINDOW SHOPPING也OK的.也去了夜店哦,不过还是去了上次已经去的那家,人好多哦~~~~
哈哈,北京的交通就很糟糕咯,一直塞车,高峰期的地铁真是挤到爆,太恐怖了!!!!!!不过TAXI司机人都好好哦,很亲切,我喜欢.其实一直都喜欢北京人,觉得他们很可爱,说话挺逗,人也不做作.哈哈,巴结一下北京的兄弟姐妹,辛苦你们拉~~~
CC说她郁闷,其实我觉得人快乐不快乐真的是自己选择的,我想通啦,无论如何,THINK POSITIVE,对自己对别人都宽容一点总是没错的.凡事呢,往好的方向想,没什么大不了的!!!因为有时候你即使想多了也不可能改变现状,那为何不让自己轻松一点呢??等实在觉得不开心就离开咯，最重要的不要失去自我,让自己快乐一些~~~让身边的人也可以快乐一些~~~我们都可以做到的.
今天厦门的月亮好亮哦~~中秋快乐~~
8/28/2007 TIED今天心情很不好,看着塞车一片忽然觉得生活很无奈,很想哭.....人生总是一直要去试图取悦他人或者说去SATISFY某些人. 为什么有那么多好或者不好的标准,为什么没有人去CARE开心或不开心这个问题.难道这个不重要吗?
我自觉得我是个很简单的人,我从来不想要求别人能为我做什么,所以我也不希望别人来控制我.我不想为别人而活着,难道我就没有自己的感情,自己的想法和自己喜欢并且愿意去做的事情.我觉得很累,累的时候我会想回家,躺在我的床上胡思乱想或者大哭一场,无奈的是,家对我来说已经不能让我觉得安全和温暖,好象回到家就有可能要开始另一次的战争.我一直想逃避,只是为什么不开心的时候也要带着面具去面对家人,好让他们觉得我很好.
想念在英国的日子,特别是毕业完以后打工的那段时光.尽管一个人,但是很自由,开心为了自己,不开心也因为自己,可以关起房间通宵上网,可以自己赚钱养活自己,偶尔可以去外面走走,随便逛逛....虽然每天要很早起床,走一大段的路,有时候随便吃三明治喝白开水,虽然也会心情郁闷,但是想哭就哭,想笑就笑,我会为自己泡的一杯茶而喜悦,看到一场雪而兴奋,高兴的时候会为自己煮上三菜一汤.有时候我会想,我也可以自己洗衣服,自己准备早餐,自己打扫房间,如果这些是我换取自由的筹码我觉得那太过简单了.
但是,事情总不会如此简单,有时候我会想,如果我是自己一个人活在世上也好,但我知道这样很自私,社会总是会赋予你许多责任和义务,我不想让谁不开心,我也知道很多事情需要妥协,但是为什么每次都是我妥协??我知道你一直都为我而骄傲,就因为这样难道我不能选择自己想要的生活吗?人一定要活在别人的眼光中吗?你是为自己而活,难道不是这样的吗?
很多朋友会说,你25岁了,应该要考虑结婚啦,难道结婚是因为年纪到了,所以应该要去做的事情吗?这个我就不明白了.在我看来,结婚不是"应该"要去完成的事,而是"刚好"可以实现的事.你遇到某个人,你喜欢他,他也喜欢你,你们愿意为彼此承诺未来,可以一起生活和分享,所以你们结婚.如果因为你必须或者应该又或者因为别人和这个社会而去结婚,这样的日子是你自己想要的吗?
这么说起来,我也许也不是一个太简单的人,因为我有太多自己的看法和坚持,也许我生性就比较喜欢自由.如果我以后有小孩,尽管我不知道会不会实现,我一定希望他快乐,希望他可以去追求自己的梦想....这个世界本来就有很多不如意,为什么不能给自己最爱的人多一些理解和依赖呢?我不懂~~~
我不想让谁失望,我也不想为难谁,我希望给你们我满满的爱和希望,我清楚你们爱我,但既然爱我为什么不能理解我?为什么不能站在我的立场上想想?
我很想离开这里......
8/5/2007 选美归来 哈哈,选美大赛在上周末就结束了,谢谢大家的关注,没有夺冠啦,不过我有穿BIKINI上台哦,娃哈哈.我想也许这辈子就只有这么一个机会了,CC说和他拼了,哈哈(虽然有被闹说带游泳圈哦),西西~~~我的FANS团很买力哦,好棒,特别是我老板哦,他说他一个人可以抵3人.还有游泳比赛啊,尽管我们那组只有我一个是女生,不过GARY说我用缓慢而优美的姿势赢了两个男的哦,娃哈哈@!!!!亮亮有带DV去拍,大家看起来都很HIGH,总之很好玩的!!!
老板休假了,最近大家好象都比较放松,哈哈~~~股市波动很大,产品表现有点令人担忧,希望一切都可以好转.
这周末一共看了两部电影,"男儿本色"和"不能说的秘密",前一部有点暴力,看的时候挺紧张的,小谢成熟了以后比较帅哦,象个男人.后面一部嘛,剧情有点烂,不过斗琴的那部分还是挺华彩的,害我又开始想学钢琴了,哈哈~~~
巧妹回厦门工作了哦,一副幸福的样子,八错~~~
明天又要开始上班了,恩,明天我要去烫头发,现在的发型确实有点糟糕~~~ 7/14/2007 So drunk这周也过的飞快．经历了一次重大的醉酒事件，哈哈～～～
事情是这样的，周２陪客人吃饭，客人要求我叫一个女生过来，我就找了鱼．没想到席间和客人的朋友喝酒，由于我们巨烂的酒量，结果我们两都喝挂了，而且是狂晕的那种．吃到一半我就跑到厕所去吐了，根本就没办法出去，因为出去也是丢人现眼，所以我就一直坐在厕所的地上．后来鱼也挂了，她就爬到和我一间的厕所里抱着我说一些让人听了一定会掉眼泪的话．正好ＣＣ打电话过来，鱼接的电话，她在电话里面一直哭，害得ＣＣ以为我们被强奸了，赶快拉着勋过来救我们（据说因那天跑过来接我，害他抄黄金亏了几千块，哈哈）．在车上我们就一直抱头痛哭，由于前一天和男朋友吵架，所以鱼就认定我一定是心情不好，所以一直说一些安慰我的话，说什么只要有我们就好了加痛骂我男友的话 ，说到ＣＣ说她生平第一次很想扁一个女生因为说得实在是太肉麻了，哈哈．后来男朋友也来了，我们又把晶也从她家挖出来，搞到１１点多，总之挺搞笑的．哈哈～～～
都是我的错啦，害大家都为我担心了，反正我挺内疚的，真的．．．
不过很开心一直有你们在我身边，其实我一直是个很勇敢的女生啊，我会一直好好的，因为我相信上帝和你们一样都一直很宠爱我，给我特别多的爱．呵呵～～我很感激！！
可能有时候我真的会想太多，其实也大没有这个必要．The past is history, future is a mystery, and present is a gift.既然是上帝的礼物，我们就应该珍惜现在咯．以前的回忆希望是温柔没有暗涌的，偶尔可以轻轻的流过心底的．也希望现在的我们都可以认真的对待每一天，我希望爱可以让彼此都变得简单而且快乐！！我相信自己，也相信你值得让我相信．
７月２８号银行在深圳举办迷你铁人三项，我要去参加游泳比赛，哦耶～～～重在参与啦，我会加油的，哈哈．还有老板还给我报名什么选美比赛，哈哈，我觉得此举挺傻的，不过还要先通过照片的海选，哈哈！！ 6/26/2007 June近来总是觉得时间过的很快,而且似乎并不是只有我有这种感想,同事们都如此觉得,感觉一周一周很快就度过了.那天还在问老板说,是不是最近地球忽然转快了呢?不然为什么大家会有同感.
也在想是太清闲了才觉得时间快,还是忙才会觉得时间快呢？记得从前老师说过,人要过得充实才会觉得岁月过得快,可是我觉得我的生活一点都不充实,至少是工作生活.每天的工作状态就是到公司报道,吃早餐,开早会,和同事闲聊,然后开始打电话聊天,接着就是吃午饭,睡午觉,然后继续打电话,基本上是准时下班.偶尔才会做做业务,见见客人.可是男朋友总是很忙,他说他的时间都不够用,哈哈~~~如果时间可以拆借,那我就可以放高利贷咯~~~
除了CC和晶,鱼之外,和其他人几乎都不怎么见面了,感觉好象远离了好多朋友. 现在如果没事也就回家上网,看电视,生活好象有点变闷了~~~或者应该是生活缺少了一点目标和追求,甚至没有短期的目标，缺乏了动力之类的东西~~~具体的也说不上来!!可是真要我去做一点事情或者学一些东西,却总也提不起兴致.这么说起来,好象有点可怕,生活的脚步不可以就这样停下来吧,或者不可以这么一成不变吧.但要有什么转变的话,又要牺牲一些什么东西呢?还是说生活的真面目原就是如此一般呢？我不知道！
明天卡佩罗要来厦门参加什么义卖会,老板派我去参加那个活动,说是让我去开发客户,说白了,就是让我去和有钱人搭讪,哈哈~~~要不是看在卡佩罗的面子上,我才不愿意去干这种事情.
天气开始变得很热,一不小心就能让人中暑,有时候东西也不怎么能吃得下,满脸长痘,皮肤烂到不行,找不出线索.不经常化妆,几乎不怎么吃不健康的东西,平常也很早就睡觉,不在阳光下暴晒,也没有月经不调或者是便秘,难道是压力大,应该也没有.莫名其妙的!!!
好久没有离开厦门了,呵呵~~~恩,我要飞,飞到遥远的地方,啦啦啦啦拉~~~~
5/31/2007 茶花女昨天终于把小仲马的<茶花女>再读了一下,分享一下读后感,呵呵~~~~
相信很多人都读过这本书了,其实情节是挺简单的,很少有世界名著写得如此之短而且人物如此之少的.写的是一个在巴黎社交界很红的妓女爱上了一个年轻人,为了他放弃供她奢侈糜烂生活的诸多情人和他一起到乡下居住,后来因为年轻人父亲的反对而被迫离开了他,并且死在没有他陪伴而且及其悲惨的情景下.
女主人公原是一位可以呼风唤雨的上流社会的妓女,拥有绝世的容颜和年轻的身体,有家财万贯的情人和络绎不绝的愿意为她倾家荡产的男人."玛格丽特过着热情纵欲的生活,但是她的脸上却呈现出处女般的神态,甚至还带着稚气的特征,这真使我们百思而不得其解."(忽然联想起意大利一位著名的设计师曾经说过,一个完美的女人必须是天真与放荡的结合体,哈哈,那该是如何的诱人和困难啊~~~)他们第一次见面的时候,女主人公非常轻蔑的调侃了那位年轻人,然而年轻人却深爱上了这个妓女,后来的一次见面,因为他看到她咳嗽而流泪, 她答应做他的情人...
但是她是一个需要很多金钱维持生活的女人,不幸的是,年轻人并不是一个有钱的少爷.他说"我希望自己能像一个百万富翁似地爱您,但是我力不从心;您希望我能像一个穷光蛋似地爱您,我却又不是那么一无所有."爱情的世界中容不下第3个人,如果你曾经真的爱上一个人的话,你一定希望他可以完全属于你,因此嫉妒让如此的爱情难上加难.然而,在她看来,爱情一旦染上了铜臭味,便显得庸俗不堪...因而她放弃了情人,变卖了家当,只为了能和他在一起....从某种角度上来说,女人在爱情的世界中总是要比男人来的慷慨的....
他们很用力的相爱,"一个人的肉体和心灵都象这样地爱上一个月的话,就只能剩下一具躯壳了."可是,世人并无法理解他们的相爱,或者说并不可以原谅一个妓女的过去,年轻人的父亲请求她离开他的儿子,为了他的前途以及他妹妹的姓氏,她只要求他的父亲相信她给予那位年轻人的爱是无私的,"您父亲最后又吻了我一次.我感到有两滴感激的泪珠滴落在我的前额上,这两滴泪珠就象对我过去所犯的错误的洗礼."她骗了他,重新过回过去的生活,她说,"现在你只是恨我,我不想你以后轻视我."对于这样的一个女子,在某些方面她是不自信的,也是敏感的,因而她更需要她爱的人的尊重和理解.她是无助的~~~~
小说的最后是她死前写的日记,很感人,看到能让人流泪.世界是不公平的,然而也是公平的,至少她拥有了纯真的爱情和战胜爱情的勇气.
不错的故事,值得重读~~~
5/20/2007 Confused'某天如果我觉得不再爱你,就不会再感觉寂寞.早上醒来,出现在心里的第一个回忆,不是你的名字,也不是你与我分别之前的脸,而是窗外白杨树的清脆绿叶.它们在春天阳光下生长茂盛,在风中轻轻款摆.不知人间忧欢.于是我便也会觉得自己是静的."
很喜欢这段文字哦,开始有点怀念单身时候的状态,无忧无虑,自由自在,心中空荡荡的,感觉心很大,心情很坦荡．
现在的自己感觉有点糟糕，每天会拿一些小事来烦恼自己，开始钻牛角尖，胡思乱想，会被路人的一句话而左右自己的心情．．ＣＣ说这样的我不象我，无奈～～～Dickie说，just think positive, things work out ok no matter what happens.（和他聊天总是可以让自己舒坦一些．呵呵～～～）
一直觉得，一个好的男人，当你和他相爱，他会让你变得简单，天真，剔透，变得有些孩子气．他应该会为你考虑很多事情甚至在你还没有想到之前，关于现在和将来，关于感情和生活．他会让你发现更多自己身上的优点，让你发掘到自己很多地方的潜力，让你觉得自己比以前美丽，让你更加的喜欢你自己，因而你大部分时间会有着愉悦的心境，当你和他在一起的时候，心情是平静的，即使沉默的时候也有某种莫名的幸福感；当他不在你身边的时候，虽然会孤单，但是还是会勇敢因为你知道无论如何还有他会支持你．．．．
但是最近开始怀疑自己目前的状态，不应该是这样的，是什么地方出现了问题．ＮＯ ＩＤＥＡ．信任对我来说变得有点不纯粹，我不知道，我一直在说服自己，可是还是会有杂念．不喜欢现在的我．
我也知道，Don't make things complicated．我必须要调整自己的状态．．．事情还不至于太糟糕吧～～～呵呵～～～
5/15/2007 近况又是好久不能上网,网络一直没有搞好...郁闷呢~~~~
最近好象也没有什么特别的事,就是CC交了个韩国小男朋友,整天粘得不得了,受不了都~~~~不过韩国人挺好玩的,巨搞笑有的时候,哈哈哈哈~~~~
5.1哪里也没去,都在厦门,好象也没有什么特别值得一说的活动,巧回来了,就大家聚会一下,总是一大群人,挺热闹的倒是~~~~喜欢张莹的女特务造型,超酷~~~~HOHO~~~
男朋友又出差哦,需要打国际长途,很麻烦的.韬说我谈恋爱后变了,都没有以前有自信了,还说原来的QUEEN都不见了,哈哈~~~好象真的有一点哈,恩哪,应该找回自信的.很多事情可能是我想太多了吧,不应该自己折磨自己的,庸人必自扰,反正该怎样就怎样呗~~~~最起码要ENJOY THE MOMENT~~~~
对了,我要去学法语,一直觉得法语是个很优雅的语言,还蛮适合我的,娃哈哈~~~~~反正平常也是闲着,就是怕自己没有毅力,白花了那银子.
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